Вицеви2

[дрвосеча]

Архитекта – Каже се за типа који није био довољно мушко да би био инжењер, ни довољно педер да би био дизајнер.

[дрвосеча]

Слушај ове одвале.. кад се нисам шлогирао..  ;D ;D ;D
Ко спада у наш џет-сет  :o :o Земљо отвори се...

Музеш ли краве и свиње?
Сања Маринковић

Душко је јако патријархалан, поготово сада када сам трудна.
Јелена Карлеуша, домаћица

Жена са којом су ме видели ми је тетка. У ствари, није ми тетка, већ сам се нашао са њом због посла.
Филип Каписода, жиголо

Толико опустим саговорника да се они на крају отворе као септичке јаме и све ми кажу.
Драган Стојићевић, пургативе

Од када смо у Лијежу, супруга Наташа је стално трудна.
Милан Јовановић, демограф

Немам узоре. Превазишла бих и саму себе.
Мирјана Шкорић, мадона

Била сам у води од колена до струка.
Николина Пишек, сирена

Роман је преведен на неколико милиона језика.
Сања Маринковић, есперантиста

Ја имам утисак да живим горе него што статистика говори.
Слободан Милосављевић, сиромах

Институција, то неко или има у себи или нема.
Драган Којић Кеба, интерниста

Оно што ја обећам, то други морају да испуне макар и на своју штету.
Драган Марковић Палма, предузетник

Чула сам разноразне коментаре о себи, па и да сам, наводно, сва од пластике. Такве приче ме понекад увреде.
Јелена Карлеуша, емотикон

Онима који желе мало да пораде на себи саветујем да читају Николу Теслу.
Драган Којић Кеба, струјомер

Кад се угојим, обично сам на 78 килограма, а не на 80 као што се пише.
Весна Змијанац, Твиги

Свиђа ми се што је сличност између мене и Шакире толико идентична.
Индира Радић, шаљивџија

Волим животиње и када на улици видим мрава, ја га заобиђем.
Ђоле Ђогани, вегета

Фотосова и моја девиза је све је моје твоје, па Ви читајте између редова.
Романа Павић, књижевница

Мушкарци ме воле, јер у њима будим осећај сестре или мајке.
Светлана Ражнатовић, испосница

Посвађала сам се са временом и зато је оно за мене стало.
Вера Матовић, саобраћајка

Колико често пута редовно то себи кажеш?
Радмила Раденовић, рачунџија

Да ли је научно доказано да ли је ово јава или сан?
Драган Којић Кеба, медијум

Не тужим новинаре, јер је мало тешкода одем на суд, много траје та пропозиција.
Тања Савић, јустиција

Нисмо у Америци да живимо у некаквим вилама и осталим стварима.
Снежана Снеки Бабић, комуниста

Јединствена сам на естради, јер сматрам да сам посебна.
Сека Алексић, примерак

Немам проблема са алкохолом, само волим да пијем.
Џеј Рамадановски, проточни

Судбина, па то вам је оно, није коме је намењено него коме је суђено.
Радмила Раденовић, фаталиста

Никада не говорим о човеку иза његовог лица.
Гога Секулић, савест

Имала сам осећај да ме дуга коса вуче, па сам побегла од гравитације.
Лепа Брена, астронауткиња

Лепа Лукић воли да пробија младу децу.
Дара Бубамара, педијатар

Чула сам да си после првог наступа добио батине. Мени је то јако симпатично.
Јелена Баћић Алимпић, мама

Дугујем много својим родитељима, посебно оцу и мајци.
Саша Ковачевић, селектор

Како успеваш да певаш када пада киша?
Маријана Мићић, глупица

Ја сам зврк, волим све, као мајмун.
Лепа Лукић, враголанка

Била сам изненађена да у Лувру немамо ни једну нашу икону.
Славица Ђукић Дејановић, кустоскиња

Не стидим се да покажем своје облине, а нису ни оне више као некад заобљене.
Зорица Марковић, каријатида

Само 78 одсто људи се разведе у години.
Маја Николић, статистичарка

Тог петка, снег је падао три дана.
Лидија Скрињик, хроничарка

[Ђенерал]

Зашто Гробар дрка кад стане пред огледало?

- Зато што види пичку!

   

[Darko]

Пита баба унука:
- Је ли синко, како се зове онај Немац што нам крије ствари
по кући?
- Алцхајмер, баба, Алцхајмер...
- одговара унук!

[дрвосеча]

Која је разлика између великог брата, и фејсбука?

- у великом брату гледаш 15 будала, а на фејсбуку 100.000.000 будала!!!

[Mikelandjelo]

Гостовао Мујо на једној тв-емисији:
- Дакле, Мујо, ви сте пјесник?
- Да, ја сам пјесник.
- Аматер?
- А матер није, она пере, кува, чисти, тако то ...

;D

[дрвосеча]

Знам да овај видео снимак има муслиманску заставу, али ово је вриштање од смеха. Боске са безобразном децом.

[ДЕЛИЈЕ ЗЕМУН]

Зашто малог цигу нико не дира за време великог одмора у школи, или после школе?

Зато што му ћале иде у осми разред!  ;D

[UrbanBaby]

Камионџија улази у кафану и наручује пљескавицу, пиво и баклаву. Таман кад је хтео да почне са јелом, испред врата се заустављају 3 бесна мотоцикла и улазе 3 одговарајуће бесна хулигана. Прилазе столу, један пљуне у пиво, други отме пљескавицу, поједе једно парче и баци остатак на под, а трећи размаже баклаву по столу. Возач не реагује, устане, плати и изађе напоље. Жестоки момци се смеју и вичу конобару:
- Овај баш и није нека мушкарчина!
- Да, а и лош је возач, ено баш прегази нека 3 мотора...

[ДЕЛИЈЕ ЗЕМУН]

Ситуација: У кафићу момак и девојка, седе за столом и љубе се. И тако неко време се љубе и девојка застане и каже свом дечку: ''Извини драги што сам ти узела жваку из уста'', а он њој одговара: ''Ма није то жвака, ја сам мало прехлађен!''  ;D